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三人聊天，甲说：“婚姻里最难的问题就是：我和你妈掉河里你先救谁？”乙摇头：“不，最难的是老婆生孩子难产，医生问你保大还是保小！”丙说：“这都不算啥，我认为最难的是：老婆难产，医生问你保大还是保小，这时你妈跳进河里逼你保小！”

订婚有啥用，干嘛不直接结婚

人还是需要结婚的。你说呢？

我从来都不算高嫁，老公家只是普通家境，日子过得踏实安稳而已。可自从我结婚后，我娘家就总觉得我嫁得好，理所应当要帮扶家里、补贴亲戚，压得我喘不过气。我弟弟从小成绩不好，又懒散贪玩，一直不求上进。每次我回娘家，爸妈张口闭口都是弟弟的事，次次都叮嘱我，让我老公帮忙，给弟弟安排进三大国企上班。我老公家里确实认识一些人脉，但这年头找工作本就艰难，更何况是待遇稳定的国企岗位，根本不是托关系就能轻易办成的事。他们从来不会换位思考，只一味觉得，我结了婚，就该帮弟弟铺好后路。其实我老公对我弟弟，已经仁至义尽。每到换季，就主动带他去买衣服，一套下来两三千，从不吝啬。平日里也经常请他吃饭、请客消费，真心把他当自家人对待。可我弟弟，对我这个亲姐姐却十分冷漠自私。我记得最寒心的一次，我怀着孕，挺着大肚子回娘家，出门时不小心忘了带钥匙。我站在楼下，一遍遍喊他，他明明在家，却懒得起身开门，任由我一个孕妇在楼下苦苦等候，半点心疼都没有。不止弟弟如此，我妈也一直习惯性索取。总想着让我不停给舅舅、外公外婆送礼讨好。刚结婚那两年，光是各种走亲访友、请客送礼，一年就要花掉好几万。那都是我和老公辛辛苦苦攒的血汗钱，我实在忍无可忍，跟家里大吵了一架。争执过后，他们才勉强松口，说不用特意送礼了，但逢年过节的饭局，必须由我来安排。看似退让，实则依旧是变相消耗我的小家。最让我委屈的是我爷爷，他还特意当着我老公的面说，把我嫁出去太亏了。话里话外，都觉得我老公家占了天大的便宜。从头到尾，我没有高嫁，婆家从未沾过娘家半点好处，反倒是我的娘家，一直在源源不断掏空我的婚姻、消耗我的生活。从来没人看见我和老公的付出，只一味觉得我嫁了人，就该无私补贴原生家庭，实在让人寒心。

这个状态怎么拍戏啊，直接回去结婚吧

摆在中年男人面前的两个90%定律

结婚的意义就是两个人一起生活，比一个人生活要好得多，是夫妻之间能互相鼓励，懂得积极向上，一起努力把日子过得越来越好，好的伴侣，可以让你事半功倍，可以替你减轻这世间一半的疾苦。

嫂子降临后我终于有了专属自己的房间

网友:同居以后委屈的想哭……

如果你是男主，会同意吗？

醍醐灌顶的一句话：“如果你老公过了40岁还想跟你亲亲抱抱，想跟你腻歪，那你可一定要顺着，而且还要积极的去回应。你可千万别嫌他烦，医院的白大褂都说了这事儿呀，好着呢，你得顺着他。有一个说法叫生理性的偏爱，就是说这个男人他骨子里的基因，就认准你了，他自己都控制不住自己。这句话听起来有点土，有点直白，甚至还有点像街坊大姐在饭桌边说出来的家常话，可真把它放到中年夫妻关系里看，里面还真有一点值得琢磨的东西。人到四十岁后，婚姻最怕的不是吵架，也不是穷一点，真正吓人的，是两个人明明还住在一个屋檐下，却慢慢变成了合租室友，白天各忙各的，晚上各刷各的手机，躺在同一张床上，中间隔着的不是被子，是一年又一年没说出口的冷淡。先说男人过了四十岁这件事。很多人一提中年男人，就想到油腻、疲惫、压力大、腰不行、心气低。这个判断也不是空穴来风，四十岁前后，人的体力、睡眠、代谢、情绪耐受力都会发生变化。上有老人要管，下有孩子要养，单位里还得撑着脸面，回家以后常常连说话的劲都没有。一个男人要是到了这个阶段，还愿意靠近妻子，愿意牵手，愿意抱一抱，愿意在厨房门口蹭两句闲话，愿意在你做饭时从背后抱一下，这事可别只当成他烦人。很多时候，那不是单纯的欲望，更像是中年生活里还没熄掉的一盏灯。婚姻里最容易被低估的东西，就是日常肢体接触，年轻时谈恋爱，一次牵手能高兴半天，一次拥抱能回味一路。结婚久了，柴米油盐把浪漫磨成了账单，孩子作业、老人看病、房贷车贷，把两个人磨得像两个并肩干活的工友。可人的身体记忆不会骗人，亲密关系不是只靠讲道理维持的，靠的还是那些细碎的回应。你回家晚了，他给你留灯；他心情闷了，你坐近一点；你洗碗时他靠过来，你别一句“起开，热死了”把人推到千里之外。很多关系就是这么凉下来的，不是一天翻脸，而是一次次伸手被拍掉，一次次想靠近被嫌弃，慢慢就不伸手了。中年夫妻的亲密，跟二十多岁时那种热烈不一样，年轻时的喜欢，带着冲动和新鲜感；中年后的靠近，更多是认定和习惯。一个男人见过生活的难，见过外面的花哨，也知道家里的琐碎，他还愿意回到你身边找安稳，这里面有身体的需要，也有心理的依赖。别一听“生理性的偏爱”就往玄乎里想，什么基因认定、命中注定，说得太满了。更贴近现实的说法是：他在漫长相处里，把安全感、放松感、归属感跟你这个人绑在了一起。外面再热闹，回到你这里，他能卸下劲儿，这才是婚姻里很贵的东西。很多女人到了中年后，对亲密这件事会下意识排斥，不是不爱了，而是太累了。白天工作，回家家务，孩子一句话，老人一个电话，心里堆满事情，哪还有心情谈什么亲亲抱抱。这个也得理解，可理解归理解，婚姻不能长期只剩“我累了”。你累，他也累；你想被体谅，他也想被接住，夫妻之间最怕一边长期发出信号，另一边长期装没看见。你不一定每次都要热烈回应，但你可以温和一点，哪怕说一句“我今天真累，抱一会儿就好”，也比冷冰冰甩一句“别碰我”要好得多。这里有个很重要的分寸，积极回应不是委屈自己，更不是把妻子变成无条件配合的人。健康的亲密一定要两个人都舒服。男人想靠近，女人可以回应；女人累了，也可以讲清楚。真正好的夫妻，不是一个人永远索取，一个人永远忍着，而是两个人都愿意把对方的感受当回事。你今天状态好，就多给一点温柔；你今天状态差，就把话说软一点，亲密关系里，最值钱的不是技巧，是不羞辱、不拒绝得太狠、不把对方的热情当成笑话。人到中年后，很多家庭的危机都不是外人带来的，而是冷落养出来的，一个男人在家里长期得不到情绪回应，他未必立刻变坏，可他会慢慢关门。开始不说心事，后来不讲委屈，再后来连分享欲都没了。一个女人长期得不到理解，也会这样。夫妻关系一旦只剩账本和责任，家就会变得很硬，孩子也能感受到。父母之间有没有爱，孩子不是听出来的，是看出来的，饭桌上有没有笑声，说话时有没有耐心，路过时会不会自然拍一下肩，这些小动作，比很多大道理都管用。男人要懂得分寸，别把亲密变成压力；女人也要看见那份靠近背后的情感，别把每一次示好都当成打扰。能好好说话，能自然拥抱，能在平淡日子里还愿意靠近对方，这就是很高级的婚姻经营。日子不可能天天热烈，可两个人愿意互相温暖，家就不会冷。夫妻之间多一点尊重，多一点体谅，多一点真诚回应，少一点嘲讽和冷处理，家庭才更稳，感情才更长久，这也正是普通人把日子过好的底气。

婚姻不幸福，要不要离婚这事儿还真不好说。现在网络上好多人觉得婚姻不幸福就得立刻离，好像离婚是万能解药。但实际哪有那么简单呢。有些女人在婚姻里一有矛盾就怪丈夫，冲动之下提离婚，觉得换个人就好了。可离了婚才发现，问题根本没解决，不过是用离婚掩盖了根源。其实，多数人的婚姻没那么多原则性问题，就是平淡琐碎。像有网友说的，婚姻过得不好是常态，离婚只会换来新麻烦。成年人的婚姻，不单是爱不爱，还得考虑责任、现实和生活。所以，别轻易冲动离婚，先冷静想想再说。

关于结婚你会问自己什么

这俩人结婚最担心什么

彩礼是婚姻的保障还是阻碍是保障，保障女性死心塌地跟着男方不出轨，不生别人的孩子。保障男方有个免费保姆，还给生孩子传宗接代。

有没有和我一样，为了出轨的那个人，把自己折磨只剩半条命的？一起渡劫情感男女情感渡劫汽车后视镜

订婚有啥用，干嘛不直接结婚。

Ava亲自发文澄清：MyMateNate没出轨。两人都分开快两年了，还有人拿旧料炒抓马。现在男方都有未婚妻了，各自安好不行吗😅

离婚为什么要高兴？1.见面分一半了2.可以再就业为什么你看不到男的这么高兴1.被分了一半2.一地鸡毛全部你承受

要想成为有钱人注意两条就可以了第一，不结婚第二，不生孩子一门心思搞钱只要不结婚不谈感情就没有东西牵绊着你干任何事情你就不会分心了每天就是好好工作又没有其他的开销每天赚的钱全部都拿去存在银行里面一年哪怕你存五万十年就是五十万存20年呢你是不是就有100万了呢从20岁你干到40岁你就有100万了还很年轻假如你要去找个女人结婚你手上有了100万以后你不花一分钱大把女人抢着跟你你信不信

拥有老婆最多的人他有一万个老婆，为了选妃禁止天下人结婚

这样的婚姻能幸福吗？

有什么办法婆媳天生的就是对立的关系家家有本难念的经啊！

所以说现在结婚就是一个伪命题啊，因为以前结婚是两个人心向一处使过日子，现在结婚是算计对方，都是要搞对方的钱，搞对方的身体，所以说这个婚呢，我觉得还是不结为好，还不如一次一的结算，对不对？这样对双方来说都保险[呲牙笑]

我认为重要！结婚还是要门当户对，有共同的语言。

见证多起跨国婚姻，没有一个好结果的……

感觉要失去老公了

我妈说她脚崴了，让我赶紧结婚找个人照应

二婚老仙女，挖心挖肺的，对方居然不肯被抄家？

原生家庭不好，不会完蛋；为爱错付，不会完蛋；搞砸工作，不会完蛋；离婚，不会完蛋；三十几岁没结婚，不会完蛋；负债，不会完蛋。依靠别人，会完蛋；执着被爱，会完蛋；放弃自己，会完蛋。