那个曾经乐观开朗的小女孩被确诊抑郁和焦虑了。

从确诊到现在已经半个月了，我依旧不敢相信这件事情，去看了两家医院的报告单上都清清楚楚的写着，白纸黑字，抑郁状态+焦虑状态。我确实低能量又比较i，但一直以来我都觉得自己是个乐观开朗的小女孩，身边的朋友们也都这么认为，这一次我真的很不愿意承认，我实实在在的被击垮了。-九月中旬，我开始觉得很疲惫，开始没有力气下班去游泳，本来下班回家的路我都会骑车，但是那段时间开始觉得喘不上气，胸闷，感觉胸口有石头压着 趁下班路上的时间，吹吹风，贪婪的大口大口呼吸新鲜空气，没有天花板的空气让我觉得无比珍贵。接下来的某一天，下班回到家七点钟就累到不行睡着了，一直睡到第二天早上七八点，当时只觉得是上班太累，其实现在回过头来想，那个时候身体已经开始不对劲了。

在连着这么睡了整整三天之后，我觉得不太对，小红书给我推了个SCL-90测试，花了30块钱解锁答案后，傻眼了，结果测试结果超过120。当时觉得也没啥，过几天就好了，不过我对自己还是挺好的，反手就给自己挂了个浙一的专家号，当时甚至都没想好到底要不要去看医生。

九月下旬，我期待了好久好久，中秋假期去北京和毛不易一起看月亮，不过我丝毫没有要去看演唱会的兴奋，激动，明明好久没见面了，这段时间明明是淡季，我也不知道为什么每天工作还如此忙碌，大脑一直处在紧绷的状态，出发的前一刻，还在开会，直到晚上在高铁站和朋友见面之后，我们聊着彼此和小毛这一年发生的种种，才有了一些出发去看演唱会的感觉。

我以为到了北京，脱离工作，心情会好很多，没想到好端端的坏起来了。我还特意带着《我与地坛》去了地坛公园，试图去那寻找安静，寻找史铁生当时写给命运的答案，我急切的想在这个能量场中找到属于自己的地坛，很可惜，我依旧浅薄，能困住我的事情，还有好多，还是没有参透“地坛在我”的道理。

在北京的几天，我每天一两点钟睡，四点钟就会突然惊醒，脑子像搭错线了一样，半梦半醒中脑子里一直想事情，毫无逻辑，好像是在工作，好像是回到了上学的时候，在教室里读书，完全醒来后，大脑又会特别清醒，心脏发紧，感觉像被人攥着，躺在床上开始干呕，盖着厚被子手脚也感觉很冷。我在那天备忘录里写“应该很开心才对 今天要去看演唱会”，可是我做不到，我无法感受到任何的快乐。

演唱会当天下午，和朋友一起画了个妆，去了应援商场，我只觉得人多，好吵，可是之前我是会自己认真做物料，和各位老师约互换的。虽然北京下了超级大暴雨，我在内场被淋的头都抬不起来，但我丝毫没有感觉到冷，这三个小时是我最近一段时间最最最快乐的三个小时。这就是伟大的，爱的力量吧。

我领导后来问我，去看了一场演唱会，应该充满电才对呀，怎么反而更严重了呢？现在回过头来看，我的身体早就给我发出了很多次预警，全靠我要去北京看小毛吊着最后一口气，演唱会结束之后，这根弦彻底崩掉了。第二天一早，四点钟，又准时醒来，躺在床上脑子就控制不住思考、心慌、手冷、干呕，坐起来想刷抖音缓缓，也没刷到什么感天动地的催泪内容，莫名其妙的就开始流眼泪，完全控制不住，但又不敢哭的太大声，我朋友还在旁边睡觉。我忍着手抖问D老师，它告诉我现在这种情况应该立刻马上去医院。

北京安定离我的酒店打车只有10分钟，我抽了几张纸，带上身份证就出发了，出门的声音还是吵醒了朋友，她要跟我一起去，但是才早上6点，而且我哭的很狼狈，执意自己去。车上我坐在后座一直哭，司机师傅没说话，默默的给我递了一包纸，这下坏了，哭的更厉害了。。。。。。

还好我去的很早，医院急诊不用排队，保安小哥和护士小姐姐看我哭唧唧的样子，对我都很温柔，帮我挂好号后，只需要等一位，就能看上了医生，等待的过程中，我才认识到，全国顶尖的精神科急诊都是怎么样的人。我左边的人突然开始大喊大叫，结束了之后右边的人莫名其妙的让对面的人坐下，并且骂了他一顿，他们完全不认识。我又害怕，又恐惧，又怜悯，夹在中间瑟瑟发抖，哭的更厉害了，我一心只想着赶紧看完，然后赶紧好起来，我不能变成更糟糕的样子。和外面等着看病的那些病人相比，我这情况在医生眼里应该是小儿科，病历上写了明晃晃的抑郁状态和焦虑状态，开了药，就让我回去了。

从北京回杭高铁上，什么都不想干，看到外面的阳光感觉好刺眼，5个小时的高铁，我只想趴在桌子上，手放在腿上莫名其妙就麻了，第二天上午还强撑着去上了半天班，看到艾特我的消息就烦，趴上桌上不想干活，觉得都什么都无所谓了，中午吃完饭坐在那里，心率莫名其妙一下子上到120，我跟领导说，我干不动了手麻了，领导让我交接工作，说打不了字视频语音也可以，就在这短短几秒钟的时间，手就直接麻的完全动不了了，像鸡爪，脚也麻，站不起来，躯体化最严重的一次，还好身边有同事，让她帮忙给男朋友打电话带我回家了，给我和同事都吓得够呛。-这时候前面随手挂的号派上了用场，回到杭州马上就能看上专家号了。全套检查做完，医生让我远离压力源，好好休息，给我开了14天的病假条。于是我就谨遵医嘱，OA提了14天的病假，管他什么双11大促呢，无所谓了，命要紧，请假了之后发现公司确实没了谁都能转，之前非你不可的活，现在交给别人也都能干。不过字里行间，还是会感受到一些对于我甩手不干的不友善，不知道是我太敏感，还是本身就如此。

我遭到职场霸凌，人际关系复杂，整天勾心斗角了吗？我的能力不足，工作做的一团乱麻，整天挨骂，影响工作进度了吗？都没有。相反的是，谦虚一点的说，我工作的百分之九十，都得到了领导和老板的认可，可是为什么会如此？我不知道。

可能是我讨厌凡事张口闭口都以roi为导向，讨厌极度理性的用数据和逻辑来衡量一切，我讨厌为了达到自己的目的不计一切手段，一切只看结果。我害怕自己感久而久之感官缺失，麻木，冷漠，共情力下降。即使在很多人和事上都吃过亏，但我依然还会坚定的选择不成为那样的人。

我领导跟我说，我处理情绪的方式应该改一改，不应该遇到事情先压力自己，说我宁愿愤怒，也不要自己难过。可是我做不到，我讨厌也害怕冲突。我要朝谁愤怒呢？我领导，我老板？不合适吧。我下面的小朋友？她们都很可爱，而且是帮我做事的人。身边的男朋友，朋友，家人？更不合适，她们才是这个世界上最爱我的人。我依旧还没有找到情绪的出口，我也依旧不觉得这是错的，处理情绪的方式没有对错，只不过是处理方式的一种。-这半个月的生活像是被按下了暂停键，不仅仅是工作上请了假，连自己的生活都无法认真打理好。去看演唱会拍的视频还没上传，图片还没修完，一袋子领到的物料还堆在角落里，降温换季的衣物还没整理，想拍vlog，成堆的素材也堆在相册没有剪辑。在朋友圈看到大家中秋国庆假期都在外面玩，在认真的享受生活，我却躺在床上，无能为力的和自己的情绪作斗争，一条一条的给朋友圈点赞，像窥探别人幸福生活的老鼠。

可是好在，我依旧是那个乐观开朗的小女孩！半个月过去了，在药物的控制下，感觉头脑清晰了很多，我允许情绪的产生，也允许悲伤在身体里流淌，但是更多时间，我都有在积极寻找走出去的办法，开始自己给自己没事找事做。我要多走到没有天花板的地方，常骚扰身边的朋友，做自己之前一直想做没做的事情，开始用文字和视频记录，告诉自己明天会有多晴朗。