随记 好久没有记录一些东西，大部分想法都在睡前流过大脑，但第二天醒来，困意已经把昨晚的记忆都覆盖了。于是什么都记不住，什么都想过。在第一次读《飘》的时候，读到艾希礼陷入战前美轮美奂的十二橡树回忆，回忆诗歌、派对和无忧无虑的斯嘉丽，面对战后的重建而无法振作起来，甚至能直接对这个状况说出那还能怎么办呢？那时候我只觉得无用，他还是不够聪明，对我用的是不够聪明的词，因为聪明的人应该像狗一样很敏锐的嗅到最利好的方向，但是他却直接承认“那还能怎么办呢”？于是我对这个角色产生厌恶，不过就是。 但前俩天我突然发现，我好像也这样，我现在的工作不算忙，环境也算宽容，但是我一直在逃避，甚至觉得上班这个词很羞耻，因为这意味着你已经失去了有趣/可爱这些特质，在庞大的规则面前交出自我，变成了“普通的上班族”，而且我确实变得无聊了，因为很多事对我来说都太庞大了。面对这“战后”的环境我也在逃避，不愿意接受环境已经变化的事实，夹在怀念过去/步入未来的状态，对于未来我没那么期待了，好像在二十岁的时候期待海那边的风景，等到海的那边时发现你并不期待后续的旅程了，这很让人伤心，因为你才25岁。 不甘心，但一切都在变化。我不断的在逃避/躲藏，但甚至没人在找我，这并不是一个游戏，只不过太阳一天天升起下落，日子就这样不断的前进。虽然好像很令人失望，但这就是正在发生的事实。并且我也没有办法让这一些翻转，正如我没办法回到20岁一样，我只会一天天的老去，未来的模样愈来愈清晰。遇到高中生/大学生之后感叹一句：好年轻啊，正如五年前前辈们和我说的话一样。 你问我最近有什么开心的事嘛？我得想想，因为你总能在身边看到悲伤的痕迹。 “life-changing“的事件已经很稀少了，我的快乐大部分都是从不易被察觉的地方挖掘。就好像昨天我花了17块买了一大把花，修剪枝叶，研究插花位置，排了很棒的照片。就好像我周末的晚上骑了40多公里，打破均速新纪录，畅快淋漓。就好像整理完房间之后的秩序感。就好像能够自给自足 买喜欢的车、衣服和游戏。 无法解决/无法接受/无法顺心的事将会多的像天上的星星一样，陪伴着你直到皮肤开始下垂，器官开始衰竭。很不甘心我知道，人嘛 都会死 变成骨灰也好 植物的养料也罢，但直到真的开始走马灯的那天之前 一些微小的事/莫名其妙的事/可爱的事也会发生。不需要急着去改变自己满足多数的潮流，人是灵活的，可以满足大众的期望让自己融入，但宝贵的东西只能和自己与珍惜的人分享。像水一样流动， Blend in but still keep what’s truly valuabl inside. 当然我现在讨厌大部分的人，一个比一个自私贱哈哈,这让我怎么恋爱？