我曾经喜欢过一个女生。一个高二坐在我后桌的女生。我不知道怎么描述我有多喜欢她，但却记得十七八岁时只知道学习的我，愿意每天牺牲二十分钟午休的时间来折爱心。爱心上写上着那天的天气，日期和她衣服的颜色。我也记得，为了给她准备一份有意义的生日礼物，我恳求班上18位和她关系比较近的同学，为她写了生日祝福。我还记得，我会在开小灶时，把学到的东西一点一点整理的起来送给她。在中学阶段，女生总是比同龄男生要成熟。我的心思她很早就猜出来了。整整一年多的时间，她都一直疏远我，我们说的话可能不超过10句。毕业那天，我把所有的纸心按日期整理好，装到铁盒子里。盒子沉甸甸的，我让朋友帮我送给了她。我不认为那是告白，那对于我来说更像是告别，我并没有很难过，就像我明白自己不会因为考不上清北而难过一样。只是那种感觉非常微妙，确实有些遗憾，又好像有点轻松。当天夜里，我收到了一封邮件。其中有几段话是这样的，“一段时间的相处来看，你做了很多，我也很感动，你心思很细腻，但是我真的不值得你花这么多心思和时间。我觉得现在这种时候，我只要沉默或抱怨就好，因为我还没有到真正到接触感情的时候，我们毕竟太年轻。......我们即将遇见更多 更复杂的人，希望你能继续用执著和单纯对待他们，真心希望你有更多的快乐。”六年过去了，我的女朋友换了一个又一个。第一任已经结婚生子。第二任考上了普林斯顿的研究生。第三任比我小了四岁，天真烂漫。但长相外形姣好性格温和的她却是一个男朋友也没有过。一直都是一个人，就像高中那样。她写的那封信我看过几百遍，像做语文的阅读理解一样。老师说过，读不透的文章就要多读几次，总会明白的。我不知道自己有没有读懂，于是就一直断断续续的读着。断断续续的读了六年。这些年，我们联系的不多，我也没有再在现实中见过她。直到上一周，她突然问了我一些关于学业上的事情，特别的自然，就像六年前，高二前后桌时她问我练习题一样。有些事情，真的没有我们想的那么复杂。就像刻意用复杂的模型，去解释简单的问题，结果只会发现花了大量的时间而结果却相差甚远。是啊，很多时候答案很简单，偏偏是我们自己没有想到而已。哦，原来真的会有那样的女生，她和你说的全都是实话。没有套路，没有敷衍。她只是把她自己想的告诉你而已。原来我一直以为，女生拒绝男生总需要一些看似好听得借口，比如我们还小，不适合谈感情。原来我一直以为，那封信的存在只是为了让我觉得没有那么难堪，比直接说出“我看不上你”来的更容易接受。原来我一直以为，是我长的不够帅或者成绩不够好，才无法拥有那份感情。原来曾经，我也是个戏精啊。后来我才知道，在她收到我的生日礼物的时候也流了泪。后来我才知道，在她被男生欺负的时候，特意叮嘱我的好朋友的不要告诉我。后来我才知道，在更早之前，她都不会接受男生送给她的礼物。我想起了她托朋友转达我的那句话，“安心学习，不要让十年以后的我们感到遗憾。”七年过去了，遗憾是一直都有的，只是让我感到遗憾的事情变了。以前的我总会因为没能追到那个美好的女生而感到遗憾，遗憾自己不够优秀。现在的我却是因为七年前没能成为一个成熟的男生而感到遗憾，遗憾自己后知后觉。明明是那样一个内向的女生，我却自作主张为她收集生日祝福，搞的满城风雨。明明她最好的朋友就是我们班出了名的学神，我这个前十都没有的渣渣还自以为是的给她做复习材料。明明当时告诉自己要一直等她，但从大学以后自己身边却总是异性不断。明明碰到过很多绿茶还被当过备胎，却迟迟不能分清什么是伪善，什么才是单纯。这么些年我一直努力的学习，提升自己，有很大一部分原因就是想证明当时她没有和我在一起是个错误决定。实际上我只成功的证明了自己是个傻逼。她一直都是那样一个谁也不想伤害的女生。从来都是乐观向上，善待生活。从不和男生暧昧，她只是觉得自己还不想恋爱，她只是有她自己的想法。或许不久之后她将会开始一段感情，或许又不会。虽然也有一些好奇，不过现在，我不会再尝试着揣测她的想法。因为她应该被尊重，尤其是被那些有着或是有过我当时年那般心思的男生。确实对自己有些失望。但至少，我忽然间明白了，高中我喜欢过的那个女生，是多么的值得我用16-18岁的年华去喜欢。因为她呀，见山是山，见海是海，见我也是我。就像她喜欢的艾薇儿唱出来的那样，This innocence is brilliant.愿她被这世界温柔相待。也愿她能碰到让她不再漂泊的人。