昨晚我的沮丧、despair、自我怀疑抵达了2026年的顶峰，那种感觉像掉进了一个黑洞，深不见底。最后听着《留情》才睡着了。

这个世界上，于我来说，最珍贵、最值得的就是一个寡言、做人充满善意且有一根美屌的男人。

一想到在我的余生里，我再也不会跟任何值得的男人有任何瓜葛，我开始质疑活着所有的意义。

我不觉得我的工作有任何意义，且时常让我觉得沮丧，不值得。就是一份工作，仅此而已。客户需要我， 她们为了得到我的服务埋单。我的服务，因为客户的付出、对我的态度，决定了我的服务水平在及格线以上，超出多少。但大多时候我只得到了钱。

我自律到爆炸的饮食习惯，运动，控制血糖，通过买点便宜衣服体验到的片刻愉悦，也时常让我觉得沮丧。但是生活的惯性让每天斗志昂扬，我每天的充满斗志工作都成了一种自律，我不允许自己意志消沉。丧给谁看啊？

每天重复着三十公里骑行，回家洗澡，洗衣服，擦地。我因为大量买便宜衣服，让我家里堆满了垃圾衣服。我倒是不会因为家里东西多觉得困扰。

那天我收拾沙发，有一件女款的浅粉色毛绒绒冬天的睡衣，是早先我买了要送给家里人的，但是有一年冬天我发烧感冒，我就穿了。后来每次感冒，我都会穿它，舒服，有巨大的包裹感，也暖和。几次想扔了它，但是每次都是洗一遍，重新放好。它让我跟舒适与温暖进行了关联。

我过去二十年，最糟糕的体验就是跟人打交道，人最容易令我失望。我不知道我给别人的感觉如何，也不重要。我非常善于跟人打交道，但是我对人这个物种的体验是最差的。我的戒指，项链，衣服，垃圾袋，桌子，夜里的风，路边的长椅，火锅，饮料，从未辜负过我，只有人。

我现在彻底抛开，放弃一段人际来往，比扔掉一袋垃圾还毫无压力。但是这件衣服几次三番，我留下了。它从未打扰过我，我只体验到了舒适与温暖。

像我这种对人、精神世界的体验，有高要求的人，在这俗世人生里，对活着的体验注定很差。我昨晚，有一个巨大的感受，这个世界上，99%的人与事，于我来说，不值得。活着的意义是什么呢。好像到最后，自律是唯一活下去的出路。最近每天早上测完血糖，在日历上写下6.1、6.2那一刻居然有了一种成就感。

忘了生命虚无与空洞，让自律make生命滚滚向前。

我如果每天能摸到一个良家男子的下体，我一年能赚一亿。

今天有消费能力的大姐，必须得来下单了，男姐需要两万的收入，让我重获活着的信心。

私信下单哈。