刚刚我吃的大汗淋漓。

小鱼炖冻豆腐，二米饭。

上午餐我吃的烤地瓜，鸡肉春菜汤。

今天的伙食总体来说还不错，但通常只是间歇式出现这种情况，平时糊弄的时候更多一些。

一个人吃饭，我几乎不点外卖，都是自己做，只是做好做赖的区别。

我对自己尚且这样，如果多出一个人来，而他又不会做的话，那肯定长久不了的。

所以还是自己独活吧，就不去救赎谁了，因为可能我真没那个金刚钻。也不去霍霍人了，除非他买的起家庭机器人或者请得起保姆，要不就得他自己能行。

之前那些年的婚姻生活，我不用做饭，前夫也不用，都是他妈妈在做，我一开始每个月交家里五百，从一结婚就开始给了，后来2002年来了深圳，在家半年没找到工作，前夫就开始对我态度大转，手心向上的日子真不好过，他说我花销对不上账（大大咧咧的我被雷到了），说我做的东西不好吃（一边吃着一边嫌弃着），菜汤会因为重重落在桌子上而溅出到桌面，我的心像受惊的小鹿，可那感觉并不是恋爱的酸臭味，而是被深深嫌弃的内心战栗。

后来我找到了去往龙岗路上沙岭港资企业平面设计的工作，开始每个月往家里拿两千块，直到把西丽那套小产权的房子全部还清了，他又套路我把房子转到他妈妈名下，说要买新房子，旧的在我们手上会被查。

我就傻傻的相信了，其实骨子里还是因为贪婪，丢了西瓜捡了芝麻。

真心错付导致现在的我已经很难再相信谁了！

我病了，自己在给自己刮骨疗毒。

可能余生只能自己继续舔舐自己曾经的伤口生活了，缝缝补补那些破碎的记忆，然后一个人静静的活，不一定哪天会静悄悄的走开……

古往今来，多少大英雄也不过占据寥寥几行史书，我不过蝼蚁一般的存在而已。

不用把自己当回事，也不用把现在的一切当回事，其实别说男人了，连自己都没那么重要。

能吃的时候吃，能睡的时候谁，还能做点什么事的时候就去做，如此而已。

在我忘记别人时，同样也没人记得我，我们扯平了！

何必和自己较真，和自己拧巴！内耗自己呢？真的没那个必要！

写出来，把自己的情绪梳理了一遍，舒服多了！

好好过自己的当下此刻，其他什么都不去想，什么男人，什么不堪的过去，什么明天……

感受此刻的一呼一吸，深呼吸……深呼吸一次，深呼吸两次，深呼吸三次！

好了，我去刷碗！