心还是会乱的，就在那一瞬间。

给老公打电话，电话通了，老公还在路上走。

怎么？还没回来啊？我说。

时间是晚上九点。四十多分钟前，我给老公打去电话，老公说，出去吃饭了，在回来的路上，等他到寝室了就给我打电话。

一个人坐床上无事，想睡觉，想着老公的电话，心里有些纠结，想想再给老公打个电话吧，说两句自己就可睡下了。

老公说在路上走了的，意思是他还没到屋，是下车后又走路，才这样迟没回的。

想，四十分钟，车可开多远，老公是坐车回来，又出去走了？

说，有什么事？老公问。

没事，没什么说的。我说。

我也没什么说的。老公说。

好，那挂了。我说。

心里一些难过瞬间袭涌而来。我是真的没什么和老公说的，可老公回应的话，却让我感到憋闷了。

他怎也无话可说？不论怎样，我给他打了两次电话，他就无感么？

就是真的没什么说的，说说自己去哪儿吃饭了，和谁在一起吃饭，吃的什么，也是可以的啊。我常常不是把自己每天的日常，都事无巨细告诉他么？

看来，我还是在自己一个人如小儿女般的情怀中。是这样么？

像被针刺过的感觉，在我一个人坐着的氛围里，在这大大的房子里。之后，终是迅速消散，如沙尘暴来的快，去得也快。

我真的要睡了。老公如何，我不需要多想，好就好，不好我现在亦不能如何。

何必与自己过不去呢？睡吧，照顾好自己的身体，是我如今人生的第一大要义。

关灯，睡觉。夜里醒了几次，是冷醒的，天气骤降，我还是盖着薄薄的空调被。看天气，只有两三天低温，我想着将就一下吧，谁知这个决定，让自己半夜冷得不知如何了。

想到还留着等倒春寒穿的睡袄，正挂在床边，就起身拿过来盖在空调被上。

之后，我就马马虎虎睡了。这样说，是因为中间我翻身，睡袄有移动，我觉得这儿那儿都有点冷，又伸出手来为自己拉扯了几次。

早上醒来，便想起昨晚自己与老公的对话，又想过往多年许多心中的好与不好，心里一些叹息，人与人，终难以完全相融啊。

也许，老公觉得我说话的语气不够温柔，也许老公还是在他内心的大男子主义里。

我知道，明白，也就没什么了。生活会继续，我与老公今天就会笑着再讨论什么，这也是我知道的。

只是，真正做一个无感的女人，好不易。

定力不够，智慧不够，关心太多，就有了自己不想要的感觉吧。

想想，还是收回些心神，多关注自己吧。写几个字，逛逛街，和亲人说说话，让自己的时间在安静详和中，让自己的身体在和谐安好中，我就赢了吧。

对老公的无奈