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做了婆婆四年了，我终于悟到：第一，你对儿媳妇再好，也别指望她拿你当亲妈。以前刚当婆婆的时候，我真的特别天真。我总觉得人心都是肉长的，我真心待儿媳、掏心掏肺付出，她就会真心把我当长辈、当做了婆婆四年了，我终于悟到：第一，你对儿媳妇再好，也别指望她拿你当亲妈。以前刚当婆婆的时候，我真的特别天真。我总觉得人心都是肉长的，我真心待儿媳、掏心掏肺付出，她就会真心把我当长辈、当亲人，像闺女一样孝顺我、亲近我。整整四年，我小心翼翼、处处迁就、事事包容。儿媳刚进门，我怕她拘束，不让她做家务，饭菜永远顺着她的口味；她上班辛苦，我包揽家里所有琐事，洗衣做饭、打扫卫生，从不让她沾手；逢年过节、换季买衣服，我第一时间想着她，花钱从来大方不心疼；她闹情绪、耍小脾气，我从不跟她计较，次次低头忍让。我掏心掏肺对待，把她当亲闺女疼。我一直以为，付出就有回报，真心就能换真心。可四年相处下来，我彻底看透、也彻底醒悟了。婆婆就是婆婆，妈永远是妈，这层隔阂，这辈子都跨不过去。亲母女吵架，再凶再狠，睡一觉就翻篇，不记仇、不隔心。可婆媳之间，哪怕你付出九十九分好，只要有一分做得不周到、不合心意，她就会记在心里，耿耿于怀。亲妈唠叨你，是关心；婆婆多说两句，就是挑剔、多事。亲妈节俭省钱，是过日子；婆婆舍不得花钱，就是抠门小气。亲妈偶尔疏忽，孩子从不计较；婆婆稍有不对，就是你不好、你不疼她。以前我不信这个理，总觉得只要我足够好，就能捂热人心。后来我才明白：儿媳可以尊重你、礼貌你、感谢你，但永远做不到像对待亲妈一样，无条件包容你、体谅你、原谅你。第二点我悟透的：别事事包揽，做得越多，越不讨好。刚当婆婆那两年，我总想着多干活、多分担，家里大小事我全包。我以为我越勤快，家庭越和睦。结果恰恰相反，我做得越多，毛病越多。饭做淡了、菜炒咸了、卫生没打扫到位，随时都会被挑刺。你天天干活没人看见，你一次不做，所有人都记得你的不好。家里所有付出，变成理所当然；四年所有辛苦，变成无声应该。太懂事的婆婆，最容易受委屈；太勤快的婆婆，最容易不被珍惜。第三点通透的道理：婆媳相处，最好的状态是客气、是距离、是分寸。不要走太近，不要掏太真的心，不要过度干预小两口的生活。不多管闲事、不掺和矛盾、不随意说教、不热情过度。保持礼貌、保持距离、各自安好、互不挑剔。你尊重她的生活，她尊重你的付出，不远不近、客客气气，就是最好的婆媳关系。第四点最现实的感悟：管好自己，别过度期待。人这一生，所有的烦恼、委屈、心寒，都是源于期待太高。不要指望儿媳理解你的不容易，不要指望她感恩你的付出，不要指望她事事体谅你。放平心态，不期待、不较真、不纠缠。自己照顾好身体，管好自己的心情，手里留点积蓄，活得自在舒心，比什么都强。四年婆婆生涯，磨平了我的热情，也教会了我成长。婆媳本就是半生缘分，不是天生母女。真心有度，付出有尺，热情减半，顺其自然。往后余生，不讨好、不卑微、不计较。我好好善待儿媳，尽我长辈本分，但不再奢望她把我当亲妈。相处舒服，便是最好；平安和睦，便是圆满！

两‍‍‏口子正闹‌离婚‍‏呢，‎婆​婆突然去世了，走的时‍​候留下近​‎​100万存⁠款，还有一套老房子。‏妻子心里偷着乐​‍，寻‏‎⁠思着离婚证​还没办‍‎，丈夫继​承的遗​⁠‎产怎么也得‍‍两‍‍‏口子正闹‌离婚‍‏呢，‎婆婆突然去世了，走的时‍候留下近‎100万存⁠款，还有一套老房子。‏妻子心里偷着乐‍，寻‏‎⁠思着离婚证还没办‍‎，丈夫继承的遗⁠‎产怎么也得‍‍算她一‍⁠半。⁠结‎果丈夫‏‏直接办了‏放弃继‌承‎，一‌分没‏给⁠‏她，‎⁠全‏‎‌给‌了他姐。‏更让她来⁠‏气的是，现在‏他⁠们住的⁠‍那‎套‌⁠房⁠，房‎本⁠‍‎上‏‎也是‏⁠婆婆的名字，丈夫连这部分继承‌权‌也‏‏一起‎‏给了姐姐。妻子越‌‍想越憋屈⁠，找律师咨询，律师说：‌‎“你丈‏夫有权利放弃继‌承，这事儿真跟⁠你没关‎‌‌系⁠‏。”律师又补了句：“‌他要‌是⁠正常继承，‍⁠按法律确实得分你一半；但他主动‎放弃，法律也‌拿他没办法。”妻子不‌‎甘心，想直接起诉，‎律师摇‌头：“这官司你赢不了‍。”实在没辙，她去‍‎找调解员‏、找记者，⁠想靠‌舆论给丈夫施压。丈‏夫直接‌怼回去：“结‌婚时⁠我‏‎‏家给了你家1‎‏8‍万‍⁠彩礼，‌现在还没到一年就闹离婚‍，还想分‍我家一半财‌‎⁠产⁠？‌我就是放弃继承，也不‍‍‍能‍便宜你！⁠‌”妻‍子一直拖着不‏‎‌肯离‏，⁠结⁠果后‎⁠‏面的事⁠‏更让她‏傻眼：⁠丈夫的姐⁠‍姐继承‌全部⁠遗产‌后‎，又‍用“‏‍赠与”的‌名义‌把大‍‍半财产转回给弟‏‏‎弟，还‎‌特⁠‏‍意写了字条，注‏⁠明这是‏‏弟‎‏弟的个人财产，离‎‍婚时妻子一分钱都拿不‍到，而且这套操作‍还真‌合⁠⁠法。‌网‍上吵‎‎翻‏⁠了天，有人‍觉得男方一家太会‎算计，‍也‌‍有人觉‏得‎‏结‍‎婚不‌到一年就想‎分人‌家‎产，确实有点‏过分。你站哪边？⁠‎现在不‎‌少‍婚姻全靠‍彩‏⁠‍礼撑‎着，双方根本没多少了解，只‌‌‏要彩礼给到位‍、有套⁠‍房‍‌就急着结婚，这‏种婚姻大‏‎多⁠‏不牢靠‍。有调查‎‏显‌示，高彩礼婚姻的‍5年离‎婚率‏⁠，⁠‏比‏‎普‌⁠通婚姻高出三成。总有‏‏人把彩礼当‍保‍障，可实际‌‌‍上，不少婚姻‏‎的裂痕就‎是‍‏从彩礼‎⁠开‎始⁠‍的。‏⁠类似的案例网⁠上‎一搜一大把‎。法律‎‌‌有明‎确⁠‍⁠规定：遗产还没开始分‏割时⁠，夫妻‎‏一方放‏‍‏弃继承自‏⁠己父‏‍母的遗产，不需要⁠⁠经过‍‏‍配偶同意。‍要是父母在⁠⁠遗嘱里写明遗产只‍‏给子女⁠‌一方，那⁠‏⁠这笔钱就‍‌只算⁠个人财产，另一方分不着。‍法律是‎底线，婚姻里的算计也得有分寸，别让感情在利益里耗光了。法‏⁠律⁠‍相关疑问请上百‎度⁠‏⁠A‎P‍P咨询‌⁠专业律师。

婚姻律师给所有女生的清醒忠告

跟闺蜜吐槽自己分手，闺蜜一听是出轨，立马一顿痛骂，直呼太恶心。等我坦白，出轨的对象就是她本人，闺蜜瞬间画风大变，不生气反倒怪我做事不够谨慎，不知道藏严实点，还贴心劝我干脆再找一个，这脑回路属实给人整不会了。

婆婆给了6万，让我去买结婚五金。首饰我都在商场挑好了，一条项链，一对镯子，还有戒指和耳钉。金价虽贵，六万也够用。我本来挺高兴。我妈知道以后，劝我别买。她说钱先放她那儿，她替我存着，以后用得着的时候再拿出来。我说这是婆婆给买五金的钱。她说结了婚就知道，手里得留点活钱。我回家想了半宿，还是没想通。这钱是婆婆给我的，点明了要买首饰。我要是听我妈的，回头婆家问起来，我咋说。我说存起来了。人家嘴里不说，心里肯定有想法。可我要是买了，又好像不给我妈面子。她老念叨，说我把钱看得太轻。前年我弟买房，她把养老钱都掏出来了。我知道她也不是想昧我这六万。但我心里总归不踏实。钱进了她手，再要就难了。我妈昨天晚上又打电话来，说你以后要用钱的地方多。金子能当饭吃？我说妈，这不是金子的事，是人家给我的钱。她说你还没嫁过去，就胳膊肘往外拐了。我拿着手机，没说话。我现在是真后悔，早知道不把这事告诉她。你们说，这钱我该不该给我妈保管？如果是你，你怎么办。

避坑啊！看这个女人，很大概率这已经不是她第一次出轨了，也不会是最后一次！看聊天她开放得很。就算没有现在的科大讯飞的韩煜尘，也会有张三李四。真正反复越界的人，身上往往有一个共性：永远不认错，永远向外归因。在她眼里，出轨从来不是自己的底线问题，而是&34;你不够好&34;逼的。没有愧疚心、没有敬避坑啊！看这个女人，很大概率这已经不是她第一次出轨了，也不会是最后一次！看聊天她开放得很。就算没有现在的科大讯飞的韩煜尘，也会有张三李四。真正反复越界的人，身上往往有一个共性：永远不认错，永远向外归因。在她眼里，出轨从来不是自己的底线问题，而是"你不够好"逼的。没有愧疚心、没有敬畏心，就算道歉也只是平息风波的手段，等风头一过，欲望照样占上风。江山易改，本性难移，放在感情里最残酷的真相就是：一个从不认为自己有错的人，永远不会真正改变。

当代离婚率飙升的真实真相：不是出轨家暴，是无数普通夫妻的双向消耗。这就是当代离婚率越来越高的真正原因。很多婚姻走到最后，没有惊天动地的背叛，没有原则性的过错，更不是谁十恶不赦，仅仅是两个极其普通的普通人，凑在一起过日子，硬生生把婚姻过成了互相消耗、彼此内耗的牢笼。丈夫拼尽全力赚钱，能力却始终有限。日复一日奔波忙碌，勤勤恳恳踏实苦干，可不管怎么努力，收入始终卡在温饱线上。撑得起柴米油盐，却撑不起家庭质量；顾得住日常开销，却给不了家人更好的生活。平淡又拮据的日子年复一年，看不到翻身的希望，看不到家庭兴旺的苗头。久而久之，妻子心里没有期待、没有惊喜，更没有依靠感。她不会崇拜丈夫，打心底里认可不了对方的价值；也不会主动关心、温柔体谅，更不会主动提供任何情绪价值。在这段关系里，她只剩下疲惫、不甘和沉默。面对丈夫的付出，她视而不见；面对丈夫的情绪，她置之不理。日子越熬越冷，人心越耗越凉。而妻子同样是最普通的普通人。没有有钱有势的娘家兜底，没有出众的能力和事业，长相、身材、情商、智商全都平平无奇。她踏实过日子，却没有翻盘的资本，也没有跳出底层生活的底气。她吸引不了优质的有钱人，也没有重新选择更好人生的资格。孩子已经出生，人生过半，退路全无。她只能困在琐碎的家庭生活里，看着一成不变的家境，看着看不到头的普通日子，心里满是委屈和遗憾。她觉得自己跟着丈夫一直在受罪，一辈子困在底层，看不到任何变好的可能。可反过来，丈夫的处境同样心酸无奈。他一直在努力付出，尽力养家、包容退让、用心维系家庭。可无论他对妻子多好，换来的永远是冷淡、漠视和敷衍。所有的主动都是热脸贴冷屁股，所有的付出都石沉大海。他在外奔波承压，回家得不到一句安慰；身心疲惫承压，得不到半点心疼。没有理解、没有包容、没有温暖，更没有正向的情绪反馈。于是这段婚姻彻底陷入恶性循环：丈夫越努力越心寒，妻子越生活越不甘。两个人都没有做错什么，却又都过得不幸福。没有谁对不起谁，却谁都不满意现状。丈夫嫌弃妻子冷漠无趣、不懂体贴；妻子嫌弃丈夫平庸无能、给不了未来。曾经的爱意、温柔、包容，在日复一日的清贫和琐碎里彻底消磨殆尽。取而代之的，是无尽的冷漠、习惯性的轻蔑、频繁的争吵，甚至是互相言语践踏。最扎心的是，两个人都是好人，却成了彼此人生里最大的内耗。丈夫没有暴富的能力，却已经拼尽了全力；妻子没有贪心拜金，只是对生活彻底失去了期待。他们都是普通人，能力匹配不上欲望，努力改变不了现状，最后只能把所有的压抑和不满，发泄在最亲近的另一半身上。别人的婚姻是抱团取暖、彼此托举、双向奔赴；而他们的婚姻，是互相挑剔、彼此消耗、双向冷漠。没有出轨，却早已零沟通、零温柔；没有家暴，却日日言语刺伤、精神内耗；没有决裂的大事，却积攒了无数失望的小事。很多人以为婚姻破碎是因为大是大非，其实绝大多数普通婚姻的终点，都是这种温水煮青蛙式的绝望。男人累的是身体，更累的是心。拼尽全力养家，却得不到一丝认可，永远活在被嫌弃、被看不起的压抑里，慢慢变得沉默、麻木、自我怀疑。女人苦的是生活，更是无望。一辈子困在平凡琐碎里，看不到希望、盼不到未来，只能在不甘和委屈里，对伴侣彻底死心。两个人都在受苦，却没人懂得互相体谅；两个人都很无奈，却只会互相伤害。当代高离婚率的真相，从来不是年轻人太任性、太矫情、太不愿将就。而是越来越多人看透了：婚姻不是搭伙凑活过日子，最差的婚姻，就是两个人明明在一起，却比单身时更孤独、更疲惫、更绝望。普通的家境、普通的能力、普通的人生，本无过错。可两个普通人凑在一起，无法彼此赋能，只会互相贬低，无法抱团前行，只会彼此消耗，这才是婚姻最大的悲剧。好的婚姻，是强者扶持弱者，是双向提供情绪价值，是你懂我的不易，我知你的委屈。而坏的婚姻，是你嫌弃我平庸，我怨恨你冷漠，彼此锁住对方的人生，困住彼此的余生。

昨天连续两次说了恋爱和结婚爆金币过得好，只是适合很小一部分女生，大部分女人不适合结婚，得脱层皮。这个比例大概是：不适合结婚的90%，适合结婚的10%吧。像C那样的女生就特别适合恋爱、结婚，当然她现在谈了女同大佬，要结婚也只能去国外结。但就算她不谈女同大佬，她也肯定嫁得很好，因为她很美丽，配得感巨高，而且很敢开口要利益，达不到就分手，绝不恋爱脑！但她不适合工作，因为低精力人士（我也是），我不是说了她最开始大学一毕业马上就进了一个可以认识很多大佬的单位吗？但她辞职也有一两年了，这一两年完全没工作。但她也不需要工作，因为通过前一份工作认识的大佬给她花了很多钱，几百万几百万的花，但是她后来认识了女同大佬之后就和这个男的分了。她这种就是适合雌竞适合恋爱适合结婚，你要她去雄竞，去工作，她不愿意啊！当然像她如此美丽，捞得如此多的，大概百分之一都不到。但是其他百分之十，捞得少一些，只要不恋爱脑，也很大程度改善生活品质了。除了这百分之十之外，其他百分之九十的女人都是不结婚比结婚过得更好！

刚结婚的时候，老公几个发小都带着老婆来我们新房子吃饭。我看到其中一个发小摸另一个发小老婆的屁股，女的没生气还娇羞的笑了。等他们走后我就给老公说这两个人绝对相好了。老公立马说我“放屁”，反问我知道他们是什么关系吗？我说不就是发小的老婆吗？老公说不止这个，男的喊女的老公小舅，这个男的得喊女的妗子。我说那又怎么了，我眼睛不会看错，反正当时人家还没怎么着，我们先吵了一架。中间隔了一个星期，我们早上在市场买菜，遇到老家的人神神秘秘告诉我老公，‘‘大健把小旺的媳妇带跑了，两人私奔了。”我老公当时还是不是不信，他老乡又说，“现在全村人都知道了，外甥和妗子私奔了。”虽然他们说话声音小，但是我还是听的一清二楚。回到家老公就给我赔不是，说错怪我了。从那以后我说什么事，他就基本不和我犟了！他说我眼神毒，能看透！

我觉得最关键的问题在于，两人都已经到谈婚论嫁的阶段，家里这么重大的经济状况，却完全没有跟对方坦白。​​​

跟女友结婚在即，也订过婚了，照片朋友圈都发了，感觉要结不成了​​​

一位65岁婆婆的血泪忠告：跟儿媳妇处不好，是因为你做了这7件事1.总想当家做主我以为我是长辈，家里就该我说了算。后来才懂，那是儿子儿媳的家，不是我的家。我退了，关系就好了。2.总拿自己当年跟儿媳比“我当年比你苦多了”。我说这话，是想让她知足。可她听了，觉得我是在显摆自己能吃苦。时代不同了，比啥？3.总在儿子面前告状“你媳妇又乱花钱”、“你媳妇又睡懒觉”。我告一次，儿子烦一次。后来他都不爱接我电话了。4.总嫌儿媳回娘家多她回娘家，我觉得她不把这个家当家。后来才明白，她回自己亲妈家，天经地义。我不拦了，她回来反而勤了。5.总插手他们怎么带娃我觉得我会带，她嫌我老一套。争来争去，孩子受罪。现在她让我带我就带，不让带我就歇着。6.总在外人面前说儿媳不好我跟老姐妹吐槽儿媳懒。话传她耳朵里，她半年没理我。家丑不可外扬，我这张嘴害人不浅。7.总拿儿媳跟别人比“老王家儿媳多能干”。我说这话，是想让她上进。可她听了，觉得我瞧不起她。将心比心，谁愿意被比？婆媳关系没有赢家。你赢了，你儿子输了。你输了，全家赢了。

我的一个同事，她出轨了很多年，她老公都不知道，她还沾沾自喜。后来，我同事得了乳腺癌，在她最需要她老公的时候，她老公提出了离婚。在职场和生活里，我见过精明的人、贪心的人、虚荣的人，但我这位同事，是我见过最自以为聪明、最后把自己人生彻底玩崩的人。我们共事多年，关系还算近，她私下总爱跟我聊她的私生活，言语之间满是得意。她结婚十几年，婚内出轨很多年，在外一直保持隐秘的暧昧关系，周旋不止，自以为掩饰得天衣无缝。她常跟我炫耀，说她老公老实木讷、心思单纯、不善交际，从来不会查岗、不会猜忌，对她百分百信任、百般包容，家里工资全数上交，家务全包，对她掏心掏肺的好。每次聊起自己的婚外关系，她没有半点愧疚，反而沾沾自喜。她总觉得自己手段高明、情商高，能一边稳坐家庭正位，享受老公的安稳照顾和经济付出，一边在外享受新鲜感和浪漫温情，两头兼顾、从不翻车。她经常嘲讽老实的老公太死板、不懂情趣、太过好拿捏，被蒙在鼓里十几年都毫无察觉，直言自己把婚姻、感情、人心都拿捏得死死的。我每次听完都心里发凉，私下劝过她好几次，婚姻不易、人心有限，凡事留底线，别消耗真心、别透支福报，趁早回头踏实过日子。可她根本听不进去，反而觉得我思想保守、太过死板，不懂生活、不懂风情。她一直抱着侥幸心理，觉得只要自己不说破、不捅窗纸，这辈子都不会有人发现，她可以一辈子安稳享受两份温情、两份偏爱。可天道轮回、从无例外，人可以骗人，骗不了命运，侥幸的背后，早早就标好了代价。就在她洋洋得意、肆意挥霍婚姻的这几年，她身体慢慢出现问题。常年心态浮躁、心思复杂、情绪纠结，加上日夜颠倒、私下周旋、心神不宁，日积月累，彻底拖垮了身体。去年体检，一纸诊断书彻底打碎了她所有的骄傲和侥幸——乳腺癌中期。拿到结果的那一刻，她彻底慌了，瞬间没了往日的嚣张得意。医生告知必须马上手术、长期治疗、好好休养，不能生气、不能劳累、不能情绪波动，往后需要家人贴身陪护、长期照顾、花钱养病。生病之后，那些所谓的暧昧知己、外面的温情浪漫，瞬间消失得无影无踪。平日里甜言蜜语的人，得知她重病需要花钱、需要陪护，全部拉黑失联、避之不及，没有一个人愿意露面帮忙。到了这一刻，她才彻底看清虚情假意，终于明白，外面的温柔都是逢场作戏、利益消遣，唯有家里的老公，才是唯一可以依靠的人。她一改往日强势任性，老老实实回家养病，满心指望老公能不计前嫌、陪她治病、为她花钱、照顾她余生。她以为凭着多年夫妻情分，哪怕她有错，老公也会心软包容、不离不弃。可让她万万没想到的是，就在她做完手术、身体最虚弱、最无助脆弱，最需要照顾陪伴的时候，她沉默多年的老公，平静地拿出了所有证据，直接提出了离婚。原来，老实人不是傻，只是重情、能忍、不愿撕破脸。这么多年，她的所作所为，老公早就一清二楚，只是一直隐忍、不愿家庭破碎、不想婚姻收场、舍不得多年情分，一直默默包容、假装不知。他苦苦坚守婚姻、期待她回头，可换来的是她常年的肆无忌惮、不知悔改、肆意消耗。老公彻底心寒攒够，爱意彻底耗尽，只是一直沉默不语、默默退场、等待时机。如今她重病缠身、需要依靠，老公却再也不想继续消耗自己，果断选择及时止损。态度平静、语气坚定，没有争吵、没有谩骂，只剩彻底的冷漠和决绝。同事瞬间崩溃大哭，瘫坐在地，拼命忏悔、苦苦挽留，道歉认错、保证悔改。可无论她怎么卑微哀求，老公心意已决，再也不为所动，坚决办理离婚手续。看着她终日以泪洗面、悔恨崩溃、重病缠身、无人依靠的凄惨模样，我心里五味杂陈。她这辈子，输得一点都不冤。她仗着别人的真心肆无忌惮，拿着别人的包容肆意挥霍，把忠诚当愚蠢，把真心当筹码，把婚姻当儿戏，自以为聪明绝顶，实则愚笨至极。老实人的爱，最真诚、最专一、最长久，同时也最决绝、最凉、最难挽回。老实人的包容，不是懦弱，是珍惜；老实人的沉默，不是无知，是失望。婚姻最大的愚蠢，就是拿着别人的真心赌侥幸，消耗最爱自己的人，沉迷虚假的新鲜感，最后弄丢了唯一真心待你的人。所有的突如其来的离开，都是日积月累的失望。所有的结局，都是自己亲手种下的因果。如今她孤身一人治病、独自承受病痛，身边无人陪伴、无人依靠，是她自己一步步毁掉了安稳的家庭、踏实的幸福。这件事也让我彻底看透婚姻真相：人这一生，可以平凡普通，但绝对不能违背底线、辜负真心。小聪明赢得了一时，赢不了一世；侥幸瞒得过别人，瞒不过天道和人心。守住婚姻底线、珍惜枕边真心、敬畏人心善恶，才能稳稳守住自己的余生幸福。肆意透支感情、玩弄真心的人，到最后，终究是一场空。

很现实的一段话，道尽了婚姻的真相：“婚姻就是，两个人一起吃，一起睡，一起聊。这三件事中都没有，基本就可以分开了。很多人以为婚姻是房子、彩礼、孩子，是一纸结婚证的束缚。可褪去所有外在条件，婚姻的内核，恰恰就落在吃饭、睡觉、聊天这三件小事上。一起吃，不是简单填饱肚子，是愿意坐下来，共享一餐烟火。忙完一天，坐在一张饭桌，说说日常琐事。当两个人连吃饭都刻意错开，同桌也是沉默相对，家就少了烟火温度。一起睡，也不单指肉体相伴，是夜晚那份踏实的陪伴。同床异梦，分房分居，白天形同路人，夜里各守一方，身体的距离，往往就是心的距离。很多夫妻看似还在一个屋檐下，早已经过上了室友般的生活。而一起聊，才是婚姻的灵魂。开心的事无人分享，委屈无处诉说，满腹心事，却懒得和枕边人多说一句。你说你的，他忙他的，无话可说，遇事互相沉默，慢慢就变成最熟悉的陌生人。三样里面缺一样，婚姻尚且可以勉强支撑。吃饭没有交流，睡觉只剩距离，日常无话可谈，三样全部落空，剩下的不过是空洞的外壳。名义上是夫妻，实际上只是搭伙过日子。但也不是一出现问题就选择分开。有些感情是可以修复的，怕的是双方都不愿改变，任由隔阂越积越深，消耗掉仅存的情分。

女友出轨这个情况可以原谅吗？​

今天下班被淋成了落汤鸡呜呜有两个同事给我算了我明年结婚说我闪婚真的假的不敢想象​今天下班被淋成了落汤鸡呜呜有两个同事给我算了我明年结婚说我闪婚真的假的不敢想象​

出生人口降低养育成本只要夫妻没什么钱，还喜欢掏空家底鸡娃的。这场婚姻必定是女方不爱男方，只能鸡娃。如果女方只负责提出建议，送孩子去兴趣班补习班，男方只负责出钱，那不出钱的一方就是孩子以后不能出人头地的罪人。提出建议的人，无论孩子以后有没有成功都是大功臣。我鸡娃了，孩子不努力。我鸡娃了，你爸没本事，不愿意出钱。我鸡娃了，所以孩子现在这么有本事。

这个胖仙女自述和老公分房睡了15年，婚姻早就名存实亡。有一天她老公心脏病发作。送进了医院做手术，需要家属照顾，她向单位请了长假。不是去医院，而是选择了一个地方旅游，一去就是30天。对于老公在医院的情况不管不问，潇洒了30天，回到家里看到老公脸色煞白。一个人孤苦伶仃的样子，老公没有对她发火，也没有说话。就这样两人继续过着看起来像夫妻的日子。又过了一年，这个女子突然胸痛，确诊乳腺癌，也被紧急送到了医院。她老公当时也跟着去了医院，医生交代要她老公好好照顾家属。说这段时间不能断人，需要喂水、擦药、翻身等等。老公却对医生冷冷地说，他刚刚心脏做了手术，身体虚弱，没法长时间照顾病人，只能偶尔来看一下。说完转头就回家了，剩下这个女子一个人在病床上煎熬。女子虽然很痛恨她的老公这么绝情，但是转头一想，明明是自己做了初一，她老公才做了十五。一个无情，一个绝情。两个人虽然在一个屋檐下生活，夫妻夫妻感情早就荡然无存。人说年少夫妻老来伴，现在还没到老年，夫妻感情已经耗尽。何来的伴呢？他们这种情况，其实在很多看似完整的家庭，都或多或少存在着。

这样来搞，结婚率只会越来越低了！！！

夫妻俩，要注意的“禁忌”：1，离了婚就不要复婚了，这是规矩。2，妻子，还是原配的好。3，不要建亲戚群，很吃亏。4，不提前任或发生多少次关系，那样只会吵架，过不去这道坎。5，婚前要婚检，对彼此最大尊重，也可以预防不少疾病。6，不能在孩子面前吵架，影响自己形象，而且让他们恐惧婚姻。7，结了婚就要主动断了和异性联系，要不然早晚会出事，毁了眼前一切。8，不要和公婆住在一块，毕竟是两代人，早晚会出矛盾。9，男人一开始就要积极处理婆媳矛盾，要不然只会越来越乱，最终严重影响夫妻感情。10，不要动不动就说离婚，以后会真的离婚，对方也会当真和无所谓态度。11，努力赚钱，这样才可以解决夫妻俩不少的琐事，而不是一直因为没钱而一直吵架。12，婚姻还是要节约用钱，这样才能一直看到钱和有钱花，这么做不后悔。13，遇事就要夫妻有商有量，不要大男人主义，那样只会让彼此越来越不合。14，不对伴侣说谎，只要做过一次，那就没有任何诚信可言了。15，妻子不看好的事就算了，她不会害自己的爱人，只是你没看透罢了。16，不要长期夫妻分开，时间久了，感情也就变淡了，最终自然走向离婚。17，夫妻之间的穷不可怕，但不能心穷，那样只会毁了婚姻。18，夫妻吵架还是不要对彼此父母说起来了，他们只会为了自己的子女，最终变得越来越严重。19，彼此要顾好自己身体，要不然一切都会变成别人的，还花着自己的钱。20，身材管理很重要，哪怕婚后也是一样，这样才有不一样的婚姻。21，夫妻还是要偶尔浪漫，不要心疼钱，最终让生活剩下一团糟。22，遇事就不要和父母商量，而是找伴侣，他们才是这一生最重要的人。23，吵架归吵架，但不要对外人说起来，对方给不了实质性帮助，甚至会趁机而入。24，不和异性暧昧不清，也不乱搞男女关系，只会害了自己，更是可以毁了婚姻。25，彼此还是要努力成长起来，对婚姻才有更大、更好的帮助。26，任何时候都不要分房睡，看似方便，但也会让彼此感情越来越差。27，妻子还是要默认男人藏点私房钱，毕竟每个人都有花钱自由，不干涉是最好尊重。28，生孩子还是要量经济而行，不要多生而降低生活质量，那样只会越来越后悔。29，男人还是要努力买车买房，这样才有更高质量的婚姻，对彼此有着不少帮助。30，妻子不要动不动帮助娘家人和回去了，那边只会是慢慢成为亲戚，就怕一场空。31，夫妻之间就不说空话，那样只会失去说话可信度，最终一句话都不信。32，妻子不看好的朋友就算了，她们才是最清醒的人，那样真不吃亏。33，夫妻吵架就不要开车，很容易冲动起来，最终做出后果很严重的事。34，女人开车时，男人就不要说话，真的很后悔和吃亏。35，夫妻吵架就要男人及时闭嘴，输赢都很吃亏，这是过来人的经验和教训。36，大年三十和初一时，女人不能回娘家，只能初二才回去。37，女人不能说男人“不行”的话，那样只会越来越不行。38，夫妻生活不能没有，要不然会出事。39，妻子说不要时，往往是“要”的意思。40，男人出差要回家时，记得提前打电话给妻子。转，。。

我婆婆是个很奇葩的人：对他唯一的儿子不算好，人家的思想是我把你养大了就行了，反正用你时你也得在，这还不算什么，从他儿子大学毕业后就没管了，你结婚买房子生孩子代娃是你自己的事，反正不要指望我，好啊，这思想其实也挺好的，问题是在于把心思用在了她外甥子身上，这个是婆婆弟弟家的娃，从小没有父母了，因为和她一个姓氏，从大学一直管到结婚，除了给钱外反正能管的都管了！管没问题，她儿子也不争也不说啥，问题在于那你有事可叫你外甥啊，生病住院需要人照顾时，你咋不叫来值夜照顾啊，全合着他儿子一个人用……这种婆婆就是想不明白，你到底是要指望个外人还是要指望你自己的儿子？

女道士能结婚吗

我觉得小三是，和已婚男人谈感情爱情，要求明里暗里让男人离婚，她要上位，这种是小三不太道德。那种和男人接触搞点钱花过点好日子穿金戴银，没和男人谈感情爱情的女人压根不参与男人婚姻情况的，不是小三，是爱慕虚荣女而已。​​​

也不吵架，也不说话，纯过日子人​​​

以前只是路人听说她，知道她婚内出轨后就不喜欢她了

老公出轨4年，被小三的老公堵在床上暴打，下身也被割伤，送到医院要我签字时，我冷着脸放弃治疗：这次我不救他了！接到医院电话时，我内心异常平静，没有慌张，更没有心疼，只剩积攒四年的疲惫和释然。电话里护士语气急促，说我老公重伤昏迷，情况危急，必须家属立刻到院签字确认手术方案。旁人听了都会揪心，可我心里清楚，他今天的惨状，全是自己作出来的报应。我们结婚十几年，在外人眼里家庭安稳、日子平淡，可只有我知道，这段婚姻早已腐烂不堪。四年前，我偶然发现他的出轨证据，暧昧记录、大额转账、开房记录，一条条、一件件，狠狠撕碎了我对婚姻所有的期待。事发之初，他痛哭流涕跪地忏悔，说自己一时糊涂，发誓马上断干净，好好回归家庭，弥补我和孩子。看着年幼的孩子，念着多年夫妻情分，我心软选择了原谅。我天真以为，知错能改就是最好的结局，只要我多包容、多忍让，日子总能回到正轨。可我的退让，终究成了他肆无忌惮的资本。他根本没有断绝婚外情，反而愈发隐蔽、愈发大胆，和对方偷偷纠缠了整整四年。这四年里，他对家里不管不问，工资大多花在第三者身上，家里开销、孩子学费、老人赡养，全都压在我一个人肩上。白天他装作顾家踏实的模样，夜里常常借口加班、应酬夜不归宿。我无数个深夜独自失眠、偷偷崩溃，一次次自我说服、自我治愈，给他留足回头的余地。我怕家庭破碎，怕孩子受伤，一直隐忍不闹，可他从来没有半分愧疚，一次次践踏我的底线和真心。我一直抱着侥幸心理，以为只要我足够包容，他终有醒悟的一天，直到这场荒唐的闹剧彻底爆发。第三者也是已婚之人，她的丈夫隐忍许久，暗中调查取证多日，终于当场捉奸在床。亲眼目睹妻子出轨，对方彻底失控，当场动手大打出手，混乱之中动了利器，将我老公下身严重割伤，浑身多处挫伤，血流不止，场面惨烈。对方事后直接报警自首，没有丝毫后悔。我赶到医院时，急诊走廊气氛压抑凝重。医生拿着病危通知书，严肃告知我，伤者失血过多、创口极深、脏器受损严重，情况万分凶险，必须立刻手术抢救，才有存活可能，让我马上签字。身边亲戚朋友纷纷劝说，人命关天，无论他错再多，也是孩子的父亲，让我别赌气、赶紧救人。所有人都逼我大度、逼我原谅，却没人看见我这四年受的委屈和煎熬。看着那张病危通知书，四年的心酸、隐忍、崩溃和绝望瞬间涌上心头。我彻底寒了心，冷着脸一字一句说道：“不用抢救，我放弃治疗，这次我不救他了。”话音落下，全场瞬间安静，亲戚们纷纷指责我狠心、绝情。可谁都不懂，我的心早在四年前就已经死透了。他在外风流快活四年，肆意背叛婚姻、挥霍家庭积蓄的时候，没想过夫妻情分；他看着我独自撑起整个家、夜夜伤心流泪的时候，没想过回头；他一次次践踏我的尊严、消耗我的真心的时候，没想过孩子和家庭。所有人都劝我救人，可没人替我熬过那暗无天日的四年。我的善良和包容，早已被他反复透支、彻底耗尽。今天的重伤濒死，不是意外，是他突破道德底线、破坏别人家庭换来的报应，咎由自取，怨不得任何人。我态度坚决，无视所有人的劝说和指责，果断签下了放弃治疗的名字。落笔的那一刻，我心里无比轻松，彻底放下了这四年所有的执念和内耗。没过多久，医生正式宣布抢救无效死亡。我全程平静处理后续事宜，没有眼泪，没有悲伤，只剩解脱。别人说我太过冷血、不近人情，可只有经历过彻底背叛的人才懂，真正的死心从来不是歇斯底里的争吵，而是心如止水的冷漠。一段婚姻，最可悲的从来不是中途走散，而是一方拼命坚守、卑微隐忍，另一方肆意挥霍、毫无底线。我四年原谅、四年包容、四年坚守，早已仁至义尽。这辈子我问心无愧，亏欠家庭、亏欠真心的人从来不是我。往后余生，我不必再为不值得的人伤心内耗，不必再守着一段腐烂的婚姻自我拉扯。我会好好陪伴孩子，好好善待自己，踏实安稳过好往后的每一天。这场荒唐又破碎的婚姻，以最惨烈的方式落幕，也彻底救赎了我。从此爱恨两清，纠葛尽散，各自归零，此生永不相见。本文纯属虚构，希望更多的人珍惜家庭，守住本心，幸福快乐！

无论跟谁谈恋爱结婚，你可以找不那么好看的、不那么富裕的、不那么高的、不那么年轻的，但是千万要记住，一定不要找情绪不稳定的，你跟情绪不稳定的人过日子，每天都必须小心翼翼，把自己憋成气象专家，看脸说话，就怕哪句话戳了对方的肺管子，几年下来，你都能憋出病来；无论在职场还是家庭，能扛事的人，先得是个情绪靠得住的人。

个人认为可以不结婚，但是必须要有不结婚的本钱，比如你年薪50万以上，有房有车，各种保险都配备齐全，为自己以后养老兜底；如果做不到那就在最合适的时间把自己嫁出去，不然你老了没钱也没有后代会很惨的！大家不要光在网上喝一些毒鸡汤，最后害了自己！养老规划要趁早大龄剩女大龄如何规划个人养老

婆婆得知我工资9万1，逼我上交7万5，我拒绝，她断水断电，第9天，老公没等来我低头，却等来了法院的挂号信。我从事技术行业，熬了很多年，好不容易升职加薪，上个月到手工资加绩效一共9万1。我本来没想声张，只是跟闺蜜随口分享了一句，谁知道聊天记录被婆婆偶然看到，瞬间就盯上了我的工资。当天晚饭，婆婆就一改常态，对我格外热情，又是夹菜又是夸我能干，拐弯抹角打探我的收入。等确认我月入9万1之后，她立马露出了真实目的。她当着我和老公的面，理直气壮地说：“你一个月能挣这么多，花销又少，不用留那么多钱在手里。以后每个月固定上交7万5给家里保管，剩下的一万多够你日常零花就行。”我当场就愣住了，心里又气又离谱。我辛苦熬夜、加班拼来的工资，凭什么要上交大头？我当即直接拒绝：“妈，我的工资我自己支配，我有自己的规划，存钱、理财、备用应急，不用您帮我保管。”就这一句话，直接惹恼了婆婆。她瞬间翻脸，当场拍着桌子指责我不懂事、自私小气、不顾家。她说家里开销大，小叔子还没买房，我挣钱多就该补贴婆家，替家里分担压力。我听得清清楚楚，她哪里是帮我保管，分明就是想拿我的高薪，贴补小叔子，拿捏我的辛苦钱。我态度坚决，始终没有松口。见软的不行，婆婆直接来硬的。第二天一大早，她就私自关掉了我们婚房的水阀、电闸，还扬言我一天不上交工资，就一天不给我通水通电。这套婚房虽然是婚前婆家首付，但婚后一直是我和老公还贷，装修家电全是我出钱置办，婚后所有生活费基本都是我在承担。可婆婆仗着房子登记在她名下，霸道拿捏，想以此逼我妥协低头。断水断电的日子真的难熬，家里没水做饭、没空调风扇，晚上漆黑一片，电器全部瘫痪。整整九天，家里生活彻底瘫痪。老公全程和稀泥，一边劝我服软，说都是一家人没必要闹僵，让我先把钱交了哄婆婆开心；一边又不敢去说他妈半句，任由婆婆肆意拿捏我。婆婆更是笃定我撑不了几天，早晚乖乖低头认错、上交工资，每天都在家坐等我服软。他们都以为，我只是脾气硬，扛不住生活不便，迟早妥协。可谁也没想到，我从始至终，一次委屈、一次求情都没有。这九天里，我白天正常上班，晚上直接住酒店，吃饭点外卖，一点苦没委屈自己，心态稳得很。同时我也收集好了所有证据：婆婆断水断电的录音、聊天记录、婚房还贷流水、我承担家用的凭证，全部整理齐全，直接找了律师，提交了起诉材料。我不求别的，只起诉婆婆恶意侵占居住权、恶意骚扰正常生活，同时明确房屋婚后还贷部分属于夫妻共同财产，并且申请法院禁止她再随意断水断电、干涉我们的正常居住。第九天下午，老公还在跟我念叨，让我别倔了，赶紧服软，说他妈气消了就好了，再僵持下去一家人太难看。话音刚落，家门口响起了快递敲门声，一封法院挂号信直接寄到了家里。老公拆开信封，看完里面的起诉状和开庭通知，瞬间脸色惨白、浑身僵硬，彻底傻眼。屋里的婆婆听见动静，赶紧凑上来查看，看清内容的那一刻，嚣张跋扈的气势瞬间彻底消失，整个人慌了神，手脚都开始发抖。她怎么也想不到，我非但没有低头求饶，反而直接一纸诉状，把她告上了法庭。刚才还劝我妥协的老公，瞬间哑口无言，再也说不出一句和稀泥的话。两人呆呆站在原地，又慌又懵，彻底没了往日的强势。当晚婆婆立马主动打开水阀电闸，连夜恢复家里水电，一改之前蛮横的态度，低声下气让我撤诉，不停跟我道歉服软。老公也破天荒站在我这边，指责母亲太过分，做事太极端。看着他们前后反差巨大的样子，我心里只剩通透和释然。我一直坚信，婚姻里的善良要有锋芒，包容要有底线。我的工资，是我熬夜拼命换来的血汗钱，没有义务无条件补贴婆家、惯着贪婪的家人。一家人可以互帮互助，但不能理所当然索取、恶意逼迫退让。你敬我一尺，我让你一丈，你若步步紧逼，我便依法维权。很多家庭矛盾，不是吵出来的，是一次次妥协退让惯出来的。你越懂事，别人越得寸进尺；你越有底线，别人越不敢欺负你。大家说说，我起诉维权、绝不妥协做得对吗？面对贪婪霸道、随意拿捏儿媳的婆婆，该不该一味忍让迁就？

真是，现在的导向都有问题，不结婚就能永葆青春？